Що таке конфліктна ситуація і що з нею робити?

Конфліктна ситуація виникає, коли партнерам не все одно. Коли все одно-вже пізно. А поки є настрій поскандалити, з'ясувати, вирішити і помиритися, робити це можна і потрібно. Як ми доводимо себе і партнера до конфліктної ситуації більш-менш зрозуміло. А ось елегантно провести цю війну вміють небагато.

Що таке конфліктна ситуація?

Конфліктна ситуація — це зіткнення інтересів різних людей, спровокована реальними або надуманими причинами. Реальні причини призводять до змістовних конфліктів і стосуються певного предмета або стану. Партнери усвідомлюють свої розбіжності, але сили витрачають на пошуки рішення. Надумані причини провокують конфлікти відносин, які виникають на тлі бажання поскаржитися, поскандалити, посваритися або просто побубнити. Вони не потребують рішення, але дають можливість випустити пар .

Вчені та психологи знають: пари, які не вміють сваритися, недієздатні. Винятком можна вважати цукерково & 8212; поцілунок період, але він швидко проходить. А як же Ромео і Джульєтта, запитаєте ви? Високі почуття, романтика, обожнювання? У психології є таке поняття "Романтична любов", існуюча тільки в двох формах перша-це ідеальні стосунки без єдиної хмаринки на небосхилі. Друга-захоплений кавалер співає серенади по вікнами замку, дама-сидить в цьому замку, в результаті вони ніколи не зустрічаються або не можуть будувати подальші відносини. Ось і вся казка.

Плануєте спільне майбутнє з партнером? Доведеться навчитися сваритися як всі нормальні люди.

Пройти тест на темперамент

Правила поведінки в конфліктній ситуації.

1. Пам'ятайте: сваряться всі.

Не варто порівнювати свою сім'ю з кіношними героями або популярними парами з Інстаграмма. Не варто рівнятися на уявні ідеальні відносини друзів, родичів. Хто знає, що у них там за лаштунками. Набагато корисніше буде прислухатися до себе. Що ви відчуваєте після сварки ? Поступилися або знайшли компроміс? Якщо після сварки Ви знайшли в собі сили помиритися, значить відносини живі і справжні.

Сваряться всі. Інша справа - як партнери це роблять. Чи вистачає у них такту, симпатії, співпереживання, простий людської ввічливості по відношенню до близької людини. Тому що багато хто робить головну помилку, що робить вирішення конфліктних ситуацій непосильним завданням.

2. Не бийте нижче пояса.

Яку непоправну помилку роблять багато хто? Знаходять в партнері вразливу точку і б'ють прямо в неї. Це допомагає виграти суперечка , але забиває черговий цвях в труну для відносин. Близькі люди відкривають іншому свої потаємні секрети. Якщо ви хочете побудувати з людиною сім'ю або просто зберегти хороші відносини, варто запам'ятати Головне правило: дізнайтеся про його больових точках тільки для того, щоб їх ніколи не торкатися. Ні випадково, ні навмисно. І вже тим більше не використовувати як аргумент в конфлікті.

Управління конфліктною ситуацією неможливе при взаємному приниженні, образі чи приниженні. Краще забути на час сварки, скільки образливих прізвиськ або єхидних порівнянь у вас накопичилося. У момент "вибуху" робити це складно. Щоб не доводити себе до критичної ситуації, потрібно заздалегідь проаналізувати свої поведінкові тригери .

3. Проаналізуйте свої тригери.

Тригери-це ситуації, емоції , люди, будь-які подразники, на які ми реагуємо неадекватно емоційно. Якщо вас занадто дратує незначна конфліктна ситуація, приклад такої реакції закладений десь в Корку підсвідомості . Настільки глибоко, що ви про нього не пам'ятаєте, але мозок реагує занадто бурхливо. Наприклад, Вас в дитинстві постійно лаяли за запізнення. Ви виросли, але впадаєте в лють щоразу, коли інша людина запізнюється на зустріч навіть на хвилину. Навіть якщо він завжди запізнюється, ви все одно кипите від гніву .

Для чого потрібно вивчати свої поведінкові тригери? Це допоможе підготуватися до ситуації заздалегідь. Якщо вам належить зустріч з непунктуальним товаришем, не намагайтеся запізнитися самі, це ще більше вас розлютить. Візьміть з собою книгу, яку давно збиралися прочитати, послухайте улюблену музику. Тоді буде простіше взяти під контроль управління конфліктною ситуацією і перейти від звинувачень до «Я»- повідомленнями.

Пройти тест: дитина, дорослий, батько

4. Розповідаєте про свої почуття.

Звинувачення зазвичай починається зі слова «Ти». Це змушує опонента агресивно захищатися у відповідь. Починається зворотна хвиля, взаємні звинувачення і вже тоді точно рішення конфліктних ситуацій не представляється можливим. Простіше почати розмову повідомленням про власні переживання або почуття. Наприклад, замість фрази «Ти ніколи не стежиш за дитиною» сказати «я переживаю за малюка, коли ти відволікаєшся на телефонні розмови під час прогулянки».

Звичайно, якщо ви 5 років мовчали, а після цього вирішили висловити про свої переживання, хорошого результату ви навряд чи досягнете. З першого і з другого разу вас навряд чи почують. Просто тому, що у вашої пари немає такої практики: розповідати і слухати. Але навіть в разі невдачі варто спробувати ще раз, щоб старі образи не отруювали спільне життя.

5. Зосередьтеся на вирішенні проблеми тут-і-зараз.

Іноді ми уникаємо конфлікту, вважаючи, що зуміли вирішити ситуацію «миром». Пам'ять схожа на валізу, куди упаковуються всі минулі образи. Поки валіза легка, ми тягнемо її самостійно. Але коли він переповнений, намагається звалити цей вантаж на партнера, починаючи фразу словами: «а пам'ятаєш, 15 років тому на нашому весіллі...». Що б там не сталося, минулу ситуацію вже не виправити, але справжні відносини ускладнити вийде. Відкладений гнів виразів не вибирає. У запалі з'ясування накопичених претензій можна наговорити такого, що і осколків не збереш. А хіба цього ми хотіли?

Чим небезпечні відкладені сварки? Вони по краплі руйнують відносини. Тому в ситуації тут-і-зараз так важливо не пропустити момент роздратування. Якщо хочеться гримнути чашкою об стіл і закричати " та ти мене не слухаєш!", краще зробити це зараз, а не відкладати скандал на майбутнє. Можливо, партнер вас почує, а ви охолонете. Тоді можна використовувати конфлікт для розвитку відносин.

6. Закінчуйте зіткнення не поступками, а співпрацею.

Поширений приклад конфліктної ситуації: одна сторона насідає, друга йде (плаче, тікає, відчуває себе погано). Це поступка. Є й інший варіант розвитку. Він не дуже поширений в нашій культурі, зате ефективний: ніхто не поступається, обидві сторони вислуховують один одного, аналізують наявні ресурси, приходять до спільного рішення. Це співпраця.

Співпраця – це робота двох сторін і справжня творча дія. Щоб повернути його в конструктивну сторону потрібно пам'ятати про загальні цілі , обережно проявляти свої емоційні реакції, щиро хотіти відшукати прийнятне рішення. Це вищий пілотаж. Але йому можна навчитися, якщо повчитися у професіоналів.

7. Шукайте приклади конфліктних ситуацій і їх вирішення в книгах і фільмах.

Звичайно, деякі побутові приклади можна почерпнути і в популярних серіалах. Але їх рідко сприймають серйозно. Зате серйозне мистецтво повністю побудовано на конфліктах. Авторське або концептуальне кіно не обов'язково дивитися» під дулом пістолета", тому що це модно. Можна стежити за діалогами, відстежувати, які саме фрази і прийоми допомагають героям знайти компроміс.

Адвокат – ще одна професія, представник якої «собаку з'їли» на рішеннях розбіжностей. Щоб познайомитися з адвокатською роботою не обов'язково сидіти в суді на засіданнях. Є не один десяток фільмів і художніх книг, в яких викладені реальні конфліктні ситуації, приклади їх елегантного і ефективного вирішення. Тут ви рідко знайдете хитро закручений сюжет з героями без страху і докору. Зате всі історії правдиві, тому що написані про життя простих людей.

Конфліктна ситуація – це ресурс, подібний до атомної енергії. Якщо бездумно смикнути за мотузку, можна розмітати на дрібні осколки сім'ю, любов, майбутнє. Але варто підійти до ситуації з розумом і правильне управління конфліктною ситуацією допоможе вийти на новий рівень взаємного розуміння. Тоді ми розкриваємо застарілий нарив, руйнуємо застарілу будівлю, щоб побудувати нове.

Пройти тест на егоїзм