конфлікти і чому ми бачимо їх по-різному?

Дослідники з Каліфорнії з'ясували, чому нейтральний вираз обличчя Мона Лізи розбурхує людей. Справа не в картині, а в глядача. Кожен приходить подивитися на шедевр зі своїм настроєм, пережитим досвідом і переносить свої внутрішні конфлікти на нешкідливу картинку. Тому комусь посмішка здається життєрадісною, комусь-зловісною або уїдливою.

Конфлікти ми теж бачимо по-різному і так само на них реагуємо. Одні з шашкою наголо кидаються в бій, порівнюючи сварку з «екстримом». Інші асоціюють конфлікт з «павукової банкою» і, подібно страусам, старанно ховають голову в пісок. Треті постійно потрапляють в епіцентр неприємностей і втомилися від постійних сварки . Про те, які бувають конфлікти і конфліктні ситуації , написані мегатонни літератури. Але банальна розбіжність з рідними ранить більше, ніж міждержавні колізії.

Якщо вам здається, що конфлікти у Вашому житті розтиражовані під копірку, то вам не здається. Вчені умовно розділили людей на 6 груп, виходячи зі ставлення до конфліктів. Від конфронтації знання не вбереже. Але допоможе розібратися в людині, з яким будете з'ясовувати стосунки.

6 типів ставлення до конфлікту.

Тип 1. Пліткарі-збільшувачі.

Напевно, кожен знайомий з людьми, які тільки й живуть очікуванням скандалу. Вони погіршують ситуацію, драматизують, смакують можливі жахливі наслідки і підписуються створеної ними атмосферою тривожності . Вони бачать і створюють проблему там, де її немає, і самі ж жахаються можливих наслідків. Це ті, хто майстерно перетворює муху на слона.

Часто така поведінка є результатом психологічної дитячої травми. З якихось причин дитина відчуває відкидання з боку значущих людей і потім все життя таким способом створює ілюзію важливості. У спілкуванні з "збільшувачами" є кілька правил:

1. Не підтримуйте діалог : не кивайте, не піддакуйте, не відповідайте. Фільтруйте отриману інформацію і ділите на 2.
2. Не беріть на себе роль рятувальника , рятувати-то нікого. Якщо ви включаєтеся в цю гру, «рятувальна» позиція робить вас жертвою збільшувача.
3. Припиніть гру, задавши собі питання: " що я отримую від цього спілкування?", "Чому я витрачаю на нього стільки часу?"«" Як можна по-іншому спілкуватися з цією людиною?».

Пройти тест: інтроверт чи екстраверт?

Тип 2. Конфліктомани-підбурювачі.

Конфліктомани не уявляють життя без конфліктів. Без сварок їм стає нудно. Конфліктна ситуація приваблює як процес і неважливо, буде в кінці перемога або поразка. Добровільно вступають в конфлікт люди раніше переживали почуття приниження. Тому всіма силами чинять опір повторенню ситуації.

Конфліктомани — це віртуозні маніпулятори . У хід йдуть уїдливі зауваження, недвозначні натяки. Їх мета-вивести вас з рівноваги, змусити захищатися, нагрубити і мучитися почуттям провини. Якщо ми» заковтуємо приманку", то свідомо опиняємося переможеними. У спілкуванні з такими людьми потрібно закликати на допомогу все своє терпіння і ввічливість:

1. Не поспішайте відповідати відразу . Візьміть паузу, обміркуйте ситуацію без зайвих емоцій .
2. Не переходьте на особистості , орієнтуйтеся на результат.
3. Не піддавайтеся, не відповідайте ударом на удар . Краще робіть вигляд, що взагалі не зрозуміли випаду в свою сторону.
4. У розмові приглушіть гучність свого голосу, говоріть повільніше.

Тип 3. Войовничі конфліктофоби.

Конфліктофоби розглядають будь-які розбіжності як загрозу своєму життю. На критику вони реагують так само, як і на спроби їх вбити. Вони наганяють страх заздалегідь, роблять все, щоб слава «великого і жахливого» йшла попереду. Тим самим вони заганяють конфлікт в підпілля і рідко дозволяють знайти раціональні шляхи вирішення.

Психологи стверджують, що з конфліктофобами домовитися важко , але можна. У момент сварки їх поведінка нагадує поведінку малолітніх хуліганів: погрози, наїзди, «бикування». Не уподібнюйтеся їм. Такі люди здатні в несподіваний момент завдати удару в спину. Постарайтеся освоїти кілька навичок спілкування з людиною-катком:

1. Ніколи не спілкуйтеся з такою людиною сидячи в кріслі , особливо якщо він стоїть. Встаньте і ви, зіпріться спиною об стіну, знайдіть додаткову точку рівноваги.
2. Будьте відкриті . Якщо ви ображені , засмучені, так і скажіть.
3. Поставтеся з розумінням до особливостей поведінки співрозмовника.
4. Підключіть почуття гумору .
5. Спробуйте закінчити діалог ввічливо , проаналізуйте ситуацію та вчіться на своїх помилках.

Пройти тест на почуття гумору

Тип 4. Азартні конфліктофіли.

Конфліктофіли — це люди, які обожнюють дивитися на сварки. Перші ознаки конфліктів викликають у них прилив адреналіну. Вони дивляться скандальні ток-шоу, досліджують новинні стрічки в пошуках «смажених» новин, роблять ставки на переможця, обговорюють, доводять свою правоту в дрібницях. Вони майстерно обривають розмову, кидають двозначні фрази, роблять компліменти і тут же говорять гидоти. Загалом-роблю все, щоб подивитися чергове шоу.

Частенько любителі конфліктів наносять удар нишком , просто щоб спостерігати за реакцією, подивитися, що станеться. Мета такої поведінки-вивести вас з рівноваги, вселити почуття невпевненості. Якщо і ви любите посперечатися, сперечайтеся собі не здоров'я. Для тих, кого постійні суперечки втомлюють, є кілька правил:

1. Якщо ви самі не припините суперечку, він не закінчиться ніколи. Не можете припинити-тікайте.
2. Сприймайте спілкування як гру, просто погоджуйтеся з усім сказаним.
3. Постарайтеся зберегти нейтралітет за принципом " ти правий і він правий, всі праві ... »

Тип 5. Зашорені і безконфліктні.

Безконфліктні люди роблять вигляд, що конфлікту не існує навіть тоді, коли знаходяться в самому епіцентрі. Вони вважають за краще змовчати, ухилитися, поступитися в дрібницях не розуміючи, що при мовчазній «сліпоті» конфлікти здатні розростися до загрозливих розмірів. Така поведінка в першу чергу загрожує їм самим.

Від безконфліктної людини неможливо досягти зрозумілої відповіді . Навіть коли мова йде про його бажання . У нього все в півтонах, розмитих, загальних фразах, розмовах «про все і ні про що». Незважаючи на удавану дружелюбність, спілкування з ними буває виснажливим. Особливо для тих, хто любить конкретику. Спростити спілкування допоможуть правила:

1. Не обривайте діалог на півслові, не тисніть авторитетом або прикладами інших людей.
2. Не вимагайте миттєвої відповіді, але призначте точний час наступного обговорення.
3. Якщо отримали відповідь, не полінуйтеся, перепитайте ще раз. Можливо, за цей час співрозмовник вже встиг поміняти думку.

Тип 6. Конфліктменеджери.

Конфліктменеджером рухають не почуття, а логіка . Це-хірурги конфліктних ситуацій. Найчастіше погляд на конфлікт полягає в страху, в стереотипах , минулому досвіді, спотворенні суті. Конфлікт для конфліктменеджера це проблема, в якій є розвиток і вихід. Він не просто розкладає конфронтацію на складові, а й знаходить в ситуації потенціал для розвитку.

Конфліктменеджери часто стають лідерами, а в організаціях цінуються як кращі управлінці. Вони не ображаються, не доводять свою правоту, знають ціну своїм знанням, ставляться до конфлікту професійно і неупереджено. Як з ними спілкуватися? Спостерігати, записувати, вчитися. Як молоді Інтерни стежать за роботою хірурга-віртуоза.

Вчені стверджують, що оптимізм і песимізм закладені в нас на рівні генів. Можливо тому одні і ті ж конфлікти бачаться по-різному. Генотип, звичайно, ми змінити не в силах, зате над ставленням до конфронтації і сварки цілком здатні попрацювати самостійно.

Пройти тест: оптиміст або песиміст