Як використовувати різні види конфліктів з користю для себе?

Згадка про конфлікт залишає подвійне враження. З одного боку ми намагаємося його уникнути. З іншого-захоплено дивимося ток-шоу, що використовують всі відомі види конфліктів для підвищення рейтингу. Можливо, справа не в розбіжностях, а в залученості. Якщо навчитися підходити до такої ситуації з розумом, на ній можна заробити не тільки нервовий тик, а й деяку вигоду. Можливо, навіть матеріальну.

Вас лякає жорстокість під час розбіжностей? Боїтеся втратити відносини? Ідіть від з'ясування відносин і лаєте себе? Хочете навчитися конфліктувати правильно? Тоді ці 6 порад для вас.

1. Навчитися розрізняти конфлікт і протиріччя інтересів.

Багато хто плутає конфлікт і свару, уникають його і бояться. Різниця інтересів, протиріччя, зіткнення потреб – це ще не конфлікти. Наприклад, якщо незнайомі люди посперечалися в транспорті з приводу відкритого вікна – це різниця інтересів. Зате коли температура повітря офісного кондиціонера провокує суперечки , з'ясування стосунків – це вже конфлікт. Зіткнення інтересів-це початок. Якщо не надати йому уваги на початковій стадії, воно стає конфліктом.

Що дає розуміння суперечності інтересів?

1. Вміння поставити себе на місце іншої людини і зрозуміти, чому це так важливо для нього.
2. Можливість пояснити свою точку зору не з позиції «я правий», а з позиції «чому це так важливо для мене».

Як відрізнити різницю інтересів від конфліктної ситуації? Відстежити свої емоції . Адже конфлікт починається там, де людина відчуває емоційну напругу і поводиться неадекватно по відношенню до ситуації, що склалася. Часто така поведінка провокується минулим досвідом.

Пройти тест на емпатію

2. Перестати спиратися на минулий невдалий досвід.

Пережиті неприємні ситуації пам'ять записує особливим способом. Вони запам'ятовуються не як сухі факти, вони пофарбовані емоційно і прикріплені до певного образу. Наприклад: людина жила в непрості часи тотального дефіциту і сформував у себе в голові збірний образ хамовитої продавщиці. Сьогодні ця людина зустрічає жінку, яка зовні схожа на сформований образ. Чого він підсвідомо чекає? Хамства, неввічливого ставлення. І навіть на найневинніше зауваження з її боку відповість агресивно. Тому що спілкується не з людиною, а зі своїм уявленням про нього.

Людський мозок влаштований так , що з більшою охотою записує на підкірку погані спогади. Минулий невдалий досвід не просто отруює нам життя. Він коригує наші відносини сьогодні. Тому варто чітко розрізняти, коли ми говоримо з людиною, а коли – спілкуємося з «людьми з минулого».

3. Розробити ефективну тактику для різних видів конфлікту.

У кожного з нас є відшліфовані роками стратегії поведінки в конфліктних ситуаціях. Часто ми приносимо їх з дитинства. Найпростіший приклад: дитина просить, мама не дозволяє, дитина падає на землю, плаче, отримує. В підсвідомості закріплюється схема: хочеш отримати – потрібно вередувати.

Звичайно, з часом, він перестане падати на підлогу буквально, але буде відстоювати інтереси схожим способом. І буде отримувати те, що хоче, поки оточуючі будуть діяти як його мама – уникати гучного конфлікту і поступатися. Але рано чи пізно людина опиниться перед таким опонентом, якого не пройняти криками і поведінкою з позиції примхливого дитини. тоді-ступор . Адже інакше він вести себе не вміє. Така ситуація стає відправною точкою для розуміння психології конфлікту і розробки нової поведінки в незнайомій ситуації.

Різні типи конфліктів вимагають різного підходу . В одному варто вести себе жорстко, виступати в ролі батька. В іншому-покапризувати, зображуючи маленьку дитину (цими стратегіями, до речі, частіше користуються жінки). Роль дорослої людини дає більше гнучкості, адже можна вибирати – в якій ситуації битися, а в якій – елегантно поступитися.

4. Поступитися, не означає програти.

Стародавні філософи сформували цікаву думку: «людей лякають не конфлікти самі по собі, а те, що самі люди (учасники) про них думають». В людях закладена потреба бути правим, перемогти навіть в самій незначній ситуації. Але перемагати можна по-різному. Наприклад-не битися «до останньої крові», а поступитися опонентові.

Але йти на це крок слід усвідомлено . І перше, що необхідно зробити, виразно пояснити самому собі«" чому я йду на це?» і « що я з цього буду мати?». такий аналіз ситуації – внутрішня робота з позиції зрілої людини. Поступаючись, ви не будете відчувати себе переможеним. Але слід пам'ятати: коли людина називає себе неконфліктним, постійно поступається, у нього формується відчуття обмеження власних інтересів. З одного боку – зберігається здоров'я, відносини. З іншого-в душі накопичується почуття незадоволеності.

Поступатися також треба вміти з розумом . Адже поведінка в конфліктній ситуації залежить тільки від рівня інтелекту і готовності опонентів вирішити ситуацію. Якщо відхід від суперечки трапляється занадто часто, викликають роздратування, хворобливі спогади, варто розібратися в собі самому. І запитати: що я можу зробити, щоб наступного разу не ховатися, а елегантно виграти суперечку?

Пройти тест на егоїзм

5. Зрозумійте, що не всі конфлікти можна вирішити.

Протилежні сторони бачать і оцінюють ситуацію інакше. І ця різниця посилюється з часом, віддаляючи опонентів один від одного. У затяжного конфлікту є 2 стадії: боротьба і діалог. Поки сторони сконцентровані тільки на боротьбі, вирішення ситуації не відбудеться. Навіть якщо спори вирішуються в судовому порядку.

У нерозв'язною конфліктної ситуації є явні ознаки:

• Вона розвивається до тих пір, поки сторони не «випустять пар».
• Один або обидва опоненти не володіють навичками Ведення конфлікту і всю енергію концентрують не на ситуації, а на особистому неприйнятті партнера.
• Конфлікт – це спосіб життя людини. Так живуть, наприклад творчі люди.

Рішення існує у конфліктних ситуацій, які заважають сторонам жити. Як тільки опоненти усвідомлюють це, вони починають шукати шляхи примирення, узгодження. До цього моменту сторонам варто на час розійтися або попросити допомоги третьої сторони.

6. Іноді варто покликати на допомогу»третю сторону".

Іноді конфлікти тривають так довго, що багато хто забуває саме першоджерело неприємної ситуації. Судові тяжби тривають роками, але жодне рішення суду не подобається учасникам. У юриспруденції є таке поняття-третейський суддя. Це людина, яка не бере участі в самій суперечці, але зацікавлена в її вирішенні. У робочих, сімейних або особистих конфліктах роль третейських суддів грають медіатори – посередники між сторонами.  Медіатор або посередник не шукає, хто правий, а хто винен у суперечці. Він допомагає опонентам зрозуміти, чого ж вони хочуть насправді, допомагає перейти від нескінченного обговорення конфлікту до пошуку рішення.

Що дає присутність медіатора в суперечці? оцінку з боку. Іноді учасників конфлікту настільки засмоктує своєрідне болото, що вони не здатні згадати: через що, власне, почали конфліктувати. Іноді опоненти самі починають пропонувати шляхи вирішення конфлікту .

Як навчитися розрізняти різні види конфліктів і не зациклюватися на самій ситуації? Замість того, щоб постійно тікати від неприємних ситуацій, можна чесно поговорити з собою не як з заляканою дитиною, а як з дорослою людиною. Тоді навіть в самій затяжній конфліктній ситуації вийде знайти не стільки шляхи її вирішення, стільки шляхи розвитку для самого себе.

Пройти тест на темперамент