причини конфліктів на прикладі сімейної пари

За результатами дослідження Інституту демографії і шлюбів 42% розлучених пар назвали причину розлучення: напруга в морально-психологічних і емоційних відносинах. Іншими словами-відчуження. Дивно, адже згідно все тієї ж статистикою люди одружуються набагато пізніше, обмірковують свій крок. Так чому ж чоловікові і дружині важко бути разом? Чому вони не рятують своє щастя, а дотягують до моменту, коли «напруга» вже стає нестерпним? Можливо, знання причини конфліктів і сварок допоможе знайти ті дірки, в які витікає сімейне щастя.

Хороша новина: про причини сімейних конфліктів написано тонни літератури. Погана новина: пари продовжують розлучатися. Навряд чи люди одружуються для того, щоб на наступний день відчути себе нещасним. Тоді чому з часом це почуття все ж приходить?

Печаль в тому, що ми уважно вивчаємо рецепт пирога, вчимося, ніж поливати помідори і розбираємося в інструкції до нового гаджету. А про інструкцію до сімейного щастя забуваємо. Звичайно, в ній не розписані абсолютно все на світі причини виникнення конфліктів. Але багато з них проходять за одним і тим же сценарієм. Один з улюблених: ідеальний Я, ідеальний партнер у ідеальному шлюбі.

5 міфів про безконфліктність ідеальної пари.

У багатьох з нас існує уявлення про ідеальних сімейних відносинах . І починаються вони словами казки» ... і жили вони довго і щасливо". Казки хотіли дати нам трохи надії на прекрасне майбутнє. І ми увірували, що всі випробування вже пройдені до весілля, а після неї починається безхмарне майбутнє.

Домовимося відразу: ідеального шлюбу не існує. Як і ідеального партнера. Хоча часто ми ідеалізуємо не тільки казки або книжкові романтичні історії, а й життя своїх батьків. Чому небезпечне очікування ідеальності від чогось? Воно породжує безліч міфів (читай – тарганів).

Пройти тест на тип особистості

Міф 1. У хорошій родині ніхто не ляскає дверима, всі конфлікти і непорозуміння прояснюються самі собою.

Така картинка зачаровує, вселяє надію на «здорові» сімейні відносини. Тому підсвідомо будь-яке розбіжність ми сприймаємо як загрозу сімейному щастю. Ми боїмося негативних емоцій , торгуємося, ухиляємося, робимо все, щоб домовитися і уникнути конфлікту . Це погано. Оскільки хороша сварка дає нам можливість пізнати один одного, знайти точки дотику, а не виливати негатив і невдоволення на голову іншої людини. Звичайно, навіть в правильно вибудуваному і конструктивному конфлікті веселощів чекати не доводиться. Але уникнути розчарувань, підозр і гірких переживань, йдучи від протистояння, не вдасться.

Міф 2. Не можна заподіяти біль тому, кого любиш.

Одна справа – дбайливо ставитися до почуттів партнера. Інше-збирати в собі негатив, боятися, що інша людина не витримає ваших переживань. Якщо в першому випадку видно багато любові і турботи, то в іншому відчувається сильна напруга. Справа в тому, що ми приходимо в шлюб зі своїм багажем, зі своєю історією, поглядами на життя і дитячими травмами. Історію не можна змінити або викреслити. Але можна допомогти один одному змінюватися і рости. А для цього доведеться зблизитися, піти на деякі поступки, пережити біль. Спільний біль може стати кращим учителем. Вона навчить вас бути сильними, цінувати все хороше і успіх в житті. А ще-дбайливо ставитися до почуттів іншого і чинити з любов'ю.

Турбуєтесь? Вам на допомогу 2 поради:

Порада 1: спробуйте пояснити партнеру причину поганого настрій або зриву. Фраза:» прости, що я злюся, я дуже втомився сьогодні " зніме напругу.

Порада 2: не сприймайте чужу злість на свій рахунок. Злість-це ситуативна реакція, яка не змінить любов.

Міф 3. В ідеальній родині всі люблять один одного 24 години на добу.

Коли чоловік і жінка одружуються, здається, що вони нарешті будуть робити все разом: прокидатися, засинати, вечеряти і гуляти з собакою. Перший час так і відбувається, але вічно так тривати не може. Соромно, що хочеться на самоті попити чаю? Або пройтися без компанії гаряче улюбленої половинки? Як же так, невже любов дала тріщину? Шлюб не є ліками від самотності. Спілкування, взаємодія, близькість між подружжям не постійні. А гнів , суперництво, роздратування, відчуженість – це теж частина любові. Кожна людина хоче побути на самоті. Це нормально. Важливо дозволити це самому собі, тоді й іншому закритися у власній шкаралупі буде дозволено.

Пройти тест на сумісність

Міф 4. В ідеальній родині все вирішується шляхом компромісу.

Вірніше так: компроміс – це не завжди рішення проблеми, коли обидва партнери задоволені і щасливі. Психологи взагалі впевнені, причина конфлікту № 1-це постійний компроміс, який створює непотрібне напруження. психотерапевти закликають дискутувати, сперечатися, цінувати думку іншої людини, але і про своє не забувати. Однієї правди немає. Неможливо купити половину машини і половину шуби. Іноді можна цілеспрямовано піти на поступку, щоб партнер був щасливий. Але не варто опускатися до торгу «ти мені, я – тобі». Якщо все ж вирішили поступитися, робіть це щиро. Адже в психологічному сенсі ви все одно опинитеся у виграші.

Міф 5. В ідеальній родині партнери люблять один одного такими, якими вони є.

Класне спостереження: «коли жінка виходить заміж, вона думає, що чоловік зміниться, але він не змінюється. Коли чоловік одружується, він думає, що жінка не зміниться, але вона змінюється». І чоловік, і дружина в шлюбі змінюються, потрібно це враховувати. Але як і коли це станеться, передбачити неможливо. Ми вступаємо в шлюб, тому що обранець нас приваблює.  Приймаючи рішення одружитися, подумайте, ким ваш обранець має намір стати в майбутньому. А не придумуйте, яким ви його хочете бачити. З кожним з нас важко жити. Поки очікуєте змін від чоловіка, спробуйте змінити в собі хоча б одну звичку . Це поліпшить ситуацію в цілому, а, можливо і надихне на зміни вашу половинку.

2 рецепта для неідеальної, але щасливої сімейної пари.

Конфлікти, сварки, лайка – це ознака живих і розвиваються відносин в сім'ї.

Але одна справа - ознайомитися із загальною класифікацією, а зовсім інше – з'ясувати причини конфлікту у вашій, окремо взятій родині.

Рецепт 1. Складіть ТОП-5 головних причин і доповніть його другорядними. Краще робити це разом.

Приклад: причини виникнення конфлікту в сім'ї …

1. Відпустка
2. Подруги / друзі
3. Розподіл фінансів…

Таке розуміння допоможе не заводитися кожен раз, потрапивши на слизьку грунт, а зупинити сварку. Передихнувши. Заспокоюватися. Повернутися до обговорення пізніше. Тому що рішення не завжди приходить відразу. Необхідно, щоб воно визріло.

Друга справа &8212; звернути увагу на те, як ви висловлюєте один одному причини невдоволення.

Рецепт 2. Спробуйте змінити свою поведінку під час конфлікту.

Приклад: після сварки ви граєте в мовчанку, дуєтеся, чекаєте, що партнер зробить перший крок. Спробуйте поговорити зі своєю половинкою. Просто поясніть причини свого невдоволення, запитайте поради, попросіть прощення в разі, якщо ви неправі.

Вам здається, що з вами щось не так. тому що ви сваритеся? Думаєте, не підходьте один одному? Видихніть, ідеальних сімей не буває. Причини конфліктів знайдуться завжди. А вміння сваритися-всього лише чарівний клей, які робить відносини міцнішими.

Пройти тест на темперамент