Як полюбити іншу людину?

Постійний партнер раптом став, як чужий, а почуття до нього поступово, але впевнено вщухають? Або, можливо, на горизонті з'явився хороший чоловік, який закохався, але до нього немає ніяких серйозних почуттів? Однак при цьому хочеться, щоб любов була взаємною, адже гідний кандидат для любовних переживань вже є. Тільки ось всередині нічого»не йокає". Як полюбити когось? Чи можна взагалі вплинути на свої почуття? І головне &8212; а чи дійсно потрібно це робити?

1. Тверезо подивитися на особистість.

Зазвичай об'єктом бажання полюбити стає людина, яка здається чи не ідеальним або висловлює справжнє кохання , турботу, підтримку. Його мінуси або залишаються непоміченими, або вперто ігноруються, применшуються. Однак це ілюзорний погляд. Якщо подивитися на таку особистість об'єктивно, то виявиться, що багато факторів упускалися з уваги. Прийде також розуміння, що ця людина & 8212; незнайомець.

Щоб перевірити цю теорію, можна провести невеликий експеримент. Для цього знадобиться:

• Взяти ручку і чистий аркуш, розкреслити його навпіл;
• В ліву колонку виписати плюси хлопця / дівчини, в праву &8212; мінуси;
• Навпроти кожного якості написати як мінімум два приклади з реального життя, коли ці риси дійсно підтверджувалися.

Можна з подивом відзначити, що не для всіх властивостей виходить підібрати ситуації. Це означає, що людину наділили придуманими якостями і він не відповідає створеному образу. Краще спочатку постаратися дізнатися його. Розуміння його» приземленості " сприятиме зближенню.

Пройти тест на сумісність

2. Закріпити позитивні асоціації.

Частина гормонів, які виробляються в організмі при радості , задоволенні, відчутті щастя, ейфорії, з'являються також під час закоханості. При цьому мозок не розпізнає повністю причину їх викиду. Якщо в присутності нерозділене закоханої людини постійно відчувати позитивні емоції , незабаром вони почнуть асоціюватися саме з ним. Запуститься зворотний процес &8212; гормони стануть виділятися, як тільки ця особистість виявиться поруч.

Тому завдання того, хто намагається виробити в собі любов, &8212; розважатися разом. Походи в кіно, парки атракціонів, музеї, інші цікаві місця незабаром обернуться закоханістю.

3. Знайти щось спільне.

Щоб пара могла в принципі без проблем спілкуватися, бажано відшукати те, що серйозно зблизить партнерів. Захопленість якимось загальним заняттям переросте в захопленість один одним.

Важливо переконатися в тому, що інтерес дійсно обопільний, захоплюючий в однаковій для обох знайомих мірі. Якщо один буде займатися чимось, тільки щоб догодити другому, позитивного зсуву не буде. Те ж саме, якщо справа подобається обом, але один бачить в ньому Чи не пристрасть усього життя, а другий &8212; лише черговий спосіб скоротати час.

4. Вести довірчі розмови.

Комунікативний компонент дуже часто недооцінюється. Даремно, адже саме він відмінно зближує навіть протилежних за характером або інтересам людей. Найбільше в цьому напрямку допомагають бесіди про особисте, інтимне. Це розмови про:

• Страхи, переживання, фобії;
• Соромі, збентеженні, безглуздих випадках з минулого;
• Хворобливому досвіді, психологічні травми , невдачі;
• Дитячих спогадах, сім'ї в цілому;
• Сокровенних бажаннях, мріях.

Це не означає, що спілкуватися доведеться тільки на такі теми, але те, що їх не можна уникати, &8212; факт.

5. Зблизитися по максимуму.

Мається на увазі не секс, а тактильний контакт, часті зустрічі, а по можливості &8212; спільне проживання. Коли одна людина стає частиною щоденних ритуалів другого, між людьми виникає прихильність. І якщо після такого зближення хтось із цих двох відлучається, перериває ланцюжок, інший починає відчувати його нестачу. Хоча до цього могло бути тільки роздратування.

Насильно і різко вливатися в щоденний графік один одного все ж небажано. А ось плавне поступове зближення піде на користь.

Пройти тест на тип особистості

6. Вишукати ревнощі.

Якщо попередній пункт вдасться виконати, можна переходити до цього. Зовсім не обов'язково любити людину, щоб його при цьому ревнувати. Однак сама ревнощі чомусь у багатьох асоціюється саме з серйозними переживаннями. Насправді вона заснована на почутті власності, на страху втратити щось звичне. А це зміни, які важко приймати. Щоб викликати цю емоцію, досить використовувати кілька з наступних способів:

• Уявити людину в обнімку або цілуватися з кимось іншим;
• Уявіть, як він відмовляється проводити час разом, бо йде назустріч комусь іншому;
• Пофантазувати, що він закохається в когось іншого, зникне з життя того, кого любить зараз;
• Обміркувати можливість його зради або принаймні флірту з кимось на стороні.

Якщо з уявою все добре, відчутного ефекту можна домогтися вже через кілька хвилин практики.

7. Позбутися від старих уподобань.

Часом причиною відсутності закоханості до нової людини виявляється любов до когось з минулого. Дійсно, навряд чи вийде виробити в собі серйозні переживання заново, якщо зі старими ще не все покінчено. Очевидно, для цього знадобиться час, але, щоб прискорити процес, досить:

• Заповнити вільний час спілкуванням, хобі , постійними джерелами радості;
• Написати листа колишньому партнеру про свої почуття, а потім спалити його;
• Позбутися всіх речей, які нагадують попередній роман;
• Знайти плюси в тому, що з людиною з минулого нічого не зрослося;
• Подумки подякувати за досвід, запевнивши в себе, що з'явилася готовність до нових уроків життя.

В ідеалі сходити до психолога. Такий крок зробить прощання з минулим більш ефективним, швидким, менш травматичним.

8. Не сприймати все як борг.

• «я хочу полюбити його, тому що він цього заслуговує, адже добре до мене ставиться».
• «я повинен відповісти їй взаємністю, так як вона мене любить, мучиться через це».
• «він(а) стільки робить для сім'ї. Я зобов'язаний (а) повернути йому/їй все любов'ю».

Намагатися закохатися в іншу людину краще тільки з розуміння, що він підходить за поглядами, інтересами, характером. Якщо ж така спроба продиктована почуттям провини, відчуттям обов'язку, від такого ставлення бажано позбутися.

Чим сильніше себе змушувати що-небудь робити, тим менше бажання і інтересу це завдання буде викликати. Спроби наступити на горло власним бажанням не закінчаться добре. Якщо сприймати любов як обов'язок, вона назавжди нею і залишиться, не переростаючи в душевний стан, близькість, щастя .

Пройти тест на темперамент

9. Набратися терпіння.

Плекання любові «в лабораторних умовах», а не природним шляхом &8212; довге заняття, яке рідко обходиться без зривів. Якщо є чітке бажання довести все до кінця, доведеться засвоїти дві речі:

• Швидкого результату не буде. Якщо щось виникне за пару тижнів, воно буде слабким або недовговічним. Кидати спроби на цьому етапі = анулювати прогрес;
• Помилки, зриви &8212; це нормально. Важливо вміти продовжувати дії після них, виправляти свої промахи, а не переривати все через одну-дві помилки.

В іншому випадку зусилля, час будуть витрачені даремно без користі для кого-небудь з партнерів.

10. Чи варто намагатися полюбити&8230;

&8230;нова людина?

Для початку доведеться зрозуміти, чому так відчайдушно хочеться полюбити конкретну людину. Існує психологічна теорія про те, що люди закохуються в тих, кого, на їхню думку, заслуговують. висновок : погана самооцінка змушує занижувати планку відбору при пошуках супутника життя. Якщо попрацювати над нею, можливо, все швидко стане на свої місця, а людина, в якого стільки часу хотілося закохатися, нарешті, здасться привабливим, по-справжньому цікавим, вабить до себе.

Звичайно, така ситуація вимагає психотерапевтичної консультації. При цьому немає сенсу змушувати себе любити кого-небудь, так як це бажання продиктовано комплексами . Чому ще люди відчайдушно намагаються перейнятися почуттями до тих, кому вони небайдужі?

• Обов'язок (Див.п. «не сприймати все як обов'язок»).
• Страх самотності («раптом іншого шансу не буде»).
• Невпевненість («на мене більше ніхто не подивиться»).
• Почуття провини ("ким я буду, якщо своєю відмовою зроблю нещасним таку добру людину?»).
• Зайва залежність від інших людей ("навіщо ще жити, як не заради любові?", заперечення важливості інших сфер).
• Спроба забути, викреслити попередній досвід (Див.п. «позбутися старих уподобань»).

Якщо хоча б одна з перерахованих причин підходить, пора записатися до психолога. Інша людина, як би сильно він не любив, все одно не зможе заповнити порожнечу всередині. При таких умовах виростити в собі щось серйозне, глибоке точно не вийде. Крім того, стан погіршиться, так як нелюбима людина почне сильно безпричинно дратувати. Зривів з постійним жалем про них уникнути буде майже неможливо.

&8230; колишнього партнера?

Якщо раптом почуття вщухли до чоловіка, дружини або постійного партнера, розглядати ситуацію доведеться інакше. Відвикання, віддалення на рівні інтересів і кількості приділяється сім'ї часу &8212; звичайні результати рутини, гнітючого побуту.

Схоже відбувається, коли діти в сім'ї виростають, їдуть будувати свої життя. А батьки вперше за багато років дивляться один на одного не як на «маму» і «тата» без Імен, а як на особистостей. Проблема в тому, що ці особистості, виявляється, вже не мають нічого спільного. Все, що їх раніше зближувало, було пов'язано з дітьми, а тепер ця ланка пропала. Що вже говорити про пари, в яких почуття охололи через серйозні образ ?

Але що тоді робити? чи варто намагатися відродити минулий досвід? Відповідь залежить від готовності самої пари знову проходити через труднощі заради загального щастя. Якщо людина здається настільки чужим, далеким, невідповідним, що з ним не хочеться навіть спілкуватися, краще відпустити один одного. Тому що спроби залишитися разом вимагають багатьох зусиль. Ось лише кілька етапів, через які доведеться пройти парі:

• Знайомство заново & 8212; спроби вивчити партнера, побачити зміни в ньому;
• Об'єктивне висловлювання образ, претензій, переживань, болю;
• Прийняття нових версій себе без звинувачень, очікування змін;
• Висловлення подяки в щирій формі;
• Відтворення цукерково-букетного періоду або медового місяця;
• Розвиток довіри, щирості, поваги до партнера;
• Дарування турботи, ніжності без очікування того ж натомість.

Не виключено, що заради стійкого прогресу доведеться звернутися за професійною допомогою.

Основне питання полягає зовсім не в тому, як полюбити іншу людину. Головна проблема &8212; чи варто взагалі змушувати себе це робити. Перейнятися до когось глибокими почуттями непросто. До того ж, навіть при наполегливій цілеспрямованості успіх не гарантований. Такий шлях вимагає серйозного морального, душевного, временн о го, енергетичного вкладу. Саме тому для початку важливо розібратися в причинах свого бажання. Тільки якщо вони вагомі, у особистості з'явиться шанс на хорошу розв'язку.

Пройти тест Фрейда