Всі люди в якісь моменти життя замислюються про стосунки з протилежною статтю. Чому я вибрав / вибрала саме такого партнера? У чому полягає основа творчих відносин? Які коріння живлять щасливу сім'ю? Якщо ви хочете розібратися в цих питаннях, вам необхідно ознайомитися з психологією сімейних відносин.
Чому у мене такий партнер?
Ви часто чули, як знайомі нарікали: чому мені дістався саме він / вона? Люди дивуються, як вони обрали партнера, який не відповідає їхнім очікуванням. Не хотіла жінка, що вийшла з сім'ї алкоголіків, щоб її чоловік пив, довго шукала партнера і все ж вибрала алкоголіка. Давав собі зарок чоловік, син холодної і відстороненої матері, що одружується тільки на добрій і чуйною дівчині, і всупереч усьому знаходить егоїстичну і холодну дружину.
Справа в тому, що модель нормальних взаємин між партнерами дитина засвоює з відносин з батьківськими фігурами. Залежно від того, як до дитини ставилися батьки, яка "роль" відводилася йому в сімейному сценарії &8212; у дитини підсвідомо відкладається стереотип нормальних стосунків у сім'ї.
Наприклад, дівчинка Ірина виросла в сім'ї, де безвольний ТАТО пив, а мама вічно була незадоволена, часто шукала підтримки у малолітньої дочки. У родині відбувалися скандали через батьківське пияцтво, дівчинці доводилося бути "третейським суддею" в цих сварках . Які відносини побудує подорослішала Ірина зі своїм партнером? Дівчину залучать слабкі, з різного роду залежностями чоловіки, яких вона протягом усіх відносин буде «рятувати», при цьому гніваючись на партнера за його безвольність і інертність. Для Ірини це шаблон нормальних відносин.
Хлопчик Саша був обдарованим і розумним, але владна мати не давала йому проявити ініціативу ні в яких справах, при цьому активно вказуючи Саші на його промахи. Батько ж був мовчазною тінню, у всьому погоджуючись з дружиною. Маленький Саша виросте, і буде робити все, що захоче, як ніби вирвавшись з клітки, але в кінцевому підсумку одружується на деспотичною домінуючою дружині, яка буде його пиляти і критикувати. Чому? Тому що для Саші це норма.
Що радить психологія.
Потрібно розбиратися зі своїм дитинством. Тільки зрозумівши, які помилки зробили ваші батьки, ви зможете зрозуміти, як це могло вплинути на ваше життя. Критично розібравши відносини з вашими батьками в дитинстві, ви зможете зрозуміти, яка модель взаємин закріпилася у вас в підсвідомості . Ось кілька питань для допомоги:
- Ваші батьки поважали вашу думку, прислухалися до нього?
- Чи дозволено було плакати, сумувати, тужити , бути "поганим"?
- Чи могли ви легко повідомити батьків про свою проблему?
- У вас в родині вважалося нормальним щиро ділиться своїми думками і переживаннями?
- Чи була у Вас впевненість, що батьки можуть вирішити все, і ви надійно захищені?
Якщо ви на два і більше питання відповіли «ні», швидше за все, з дитинства ви винесли «токсичну» модель відносин, і вам потрібно розбиратися з психологією сімейних відносин, що були в батьківському домі і існуючих зараз у вашій родині.
Що можна порадити дівчині Ірині, яка вічно шукає свого безвольного батька в кожному чоловікові? Їй потрібно зрозуміти, що її тяга до» нещасних " партнерів походить від дитячої кімнати психотравми , в якій маленька дівчинка повинна була брати відповідальність за життя дорослих людей і вирішувати їх проблеми, які об'єктивно вона не була в змозі вирішити. Їй потрібно перекласти відповідальність за своє зіпсоване дитинство на своїх батьків, пережити цю втрату і продовжити жити, пам'ятаючи про те, що тепер вона не повинна нікого оберігати, що вона відповідальна тільки за своє життя, і не в її завдання «врятувати» дорослої людини від будь-якої залежності.
Хлопцеві Саші зовсім не обов'язково розлучається з деспотичною дружиною. Йому, як і Ірині, потрібно усвідомити, яка його модель токсичних відносин. Усвідомивши, що він програє в своїй родині сценарій засмиканого мовчазного хлопчика, Саша буде вчитися відстоювати свої інтереси, проявляти волю , висловлювати свої справжні почуття, шукати компроміси у відносинах з дружиною. При бажанні зберегти сім'ю і вмінні слухати і чути з боку дружини, ці відносини цілком можуть перерости в гармонійний шлюб.
Пам'ятайте, психологія сімейних відносин починається з питань до себе. Задайте їх:
- Які емоції викликає в мені спілкування з моїм партнером?
- Що я привношу в ці стосунки, яку роль я граю?
- Чи отримую я все, що хочу від цих стосунків?
- Що мені заважає отримувати все, що хочу?
Психологія сімейних відносин: де витоки щасливого шлюбу?
Всі люди хочуть благополучну щасливу сім'ю, де партнери б діяли спільно, а діти жили безтурботно і щасливо. І в нашій владі побудувати таку сім'ю, забезпечити собі надійну гавань у вигляді розуміючого і люблячого партнера.
Основою довгострокових відносин є любов . Це & 8212; прописна істина. Але тут є маленька хитрість, яка часом може зіграти ключову роль в психології сімейних відносин.
Уявіть собі, ваша кохана людина говорить вам: «я люблю тебе за те, що ти такий розумний (розумна)». Визнання ваших достоїнств може бути приємно, однак Порівняйте: «я люблю тебе за те, що ти просто є».
Любов без умов, що приймає людину повністю, з усіма його якостями, навіть негативними, без спроби переробити. Безумовна любов & 8212; ось джерело гармонійних стосунків у сім'ї.
Природно, всі ми любимо своїх близьких безумовно. Однак більшість з нас рідко висловлює свою любов, а деякі люди навіть транслюють своїм партнерам і дітям протилежні речі: «ти погано себе ведеш, я не хочу тебе любити», «Хочу, щоб ти схудла, тоді я знову в тебе закохаюся», «ти мене образив, я тебе не люблю». Наче любов & 8212; це розмінна монета на ринку міжособистісних відносин. І, зробивши помилку, ти можеш цю любов втратити.
що ж робити?
Говорити своїм близьким якомога частіше про любов. Не обговорювати їх особистість. Засуджувати вчинки, а не людину. Не шантажувати любов'ю. Ось приклади деяких фраз, які варто говорити своєму партнерові якомога частіше:
- Мені дуже цікаво з тобою.
- Я люблю тебе, навіть якщо я злий на тебе.
- Мене засмучують твої дії, але я в будь-якому випадку тебе люблю.
- Я люблю тебе незалежно від твоїх вчинків.
- Я підтримаю тебе в твоєму рішенні, навіть якщо я не згоден /згодна з ним.
Безумовна любов &8212; той стан, який дає нам можливість відпочити, дозволивши бути самим собою. Цей стан, якого багатьом з нас не вистачало в дитинстві, коли ми були змушені нести тягар відповідальності за своїх батьків, зобов'язані були відповідати уявленням про «правильне» дитину, недоотримували поваги і прийняття з боку дорослих &8212; перераховувати можна багато. У кожної людини своя "історія хвороби", але ліки від неї &8212; усвідомлення досвіду свого дитинства і безумовна любов до своїх близьких. Це базис психології сімейних відносин, ці дві речі можуть змінити вашу обстановку в сім'ї в кращу сторону. А значить, трохи змінять на краще і весь світ.
